terça-feira, 9 de outubro de 2007

LOIRA A SOPRAR

Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta docarro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece
outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?~
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir! LOIRA!!!!...

AVÉ MARIA...

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma avé Maria que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso mas já o despedimos!

A MULHER DO PROXIMO

Um padre encontra seu amigo pastor e diz:
- Acho que um de seus fiéis roubou a minha bicicleta...
O pastor custa a acreditar, mas por via das dúvidas, combina com o padre que ambos, no sermão de domingo, recordariam os 10 mandamentos. Quando chegassem
ao sétimo - "Não roubarás" -, o ladrão se arrependeria e devolveria a bicicleta.
Na segunda-feira, se encontram de novo, sendo que o padre já está com a sua bicicleta.
- E aí, deu certo o esquema? - pergunta o outro.
- Claro que sim! Quanto cheguei no "Não desejar a mulher do próximo", lembrei onde tinha deixado a bicicleta...

PARECE MENTIRA, MAS PERGUNTAM NA MARIA - 1

Tenho 14 anos e gosto muito de andar de bicicleta. Mas já me disseram que com isso podia perder a minha virgindade. Será possível?

Resposta do Dr. José Muitomacho:
Há casos. Conhecemos uma rapariga que foi um dia de bicicleta, com o namorado, fazer um piquenique num pinhal e, quando regressou, já não trazia a virgindade. O ciclismo é, portanto, um desporto que deve evitar.

ESPOSA É MASSA...

Uma senhora leva um fantástico Ferrari a um colecionador. Depois de inspecionar o carro durante meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está óptimo! Quanto é que a senhora está pedindo por ele?
- Cem Euros! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Euros, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Euros mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.
- Estou apenas a cumprir a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou a ouvir! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Euros?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender o meu Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

FENOMENO EM CASA

O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!

O VASCO É QUE TÁ A DAR!

A bicha chega na delegacia, com a camisa do Flamengo, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi? O que aconteceu?
- Fui estuprada! - Cinco Vascaínos, grandalhões, horrorosos, me atacaram e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah! Foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram à força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar!
Contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda. Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho responde:
- De jeito nenhum!... Tá louco?... Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!

POSIÇÕES... ESTILOS...

Dois velhos amigos encontram-se.
- Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro.
- Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E tu?
- Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
- Já sei! Tu pegas ela por trás?
- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!

NADA DE BATIDOS

O bebum estava totalmente toldado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de um senhor que tinha sofrido um acidente de trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
- Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
- Ahh, foi uma batida.
- Uma batida, é? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura!

MATEMATICA DAS BATATAS

Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7
pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor

O MANO CANTA BEM!

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.

VAMOS CORRER...

Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo
caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele
caminha...
- Mais depressa! diz a professora
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

ZOOLOGICO ELETRICO

Professor: - De onde vem a
electricidade?
Aluno: - Do Jardim Zoológico!Professor: - Do Jardim
Zoológico?
Aluno: - Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa,diz sempre:
"Aqueles camelos...".

ELEVADOR MILAGROSO

Um sujeito vai com a família passar uns dias na cidade. No hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma
porta com tanta luzinha piscando.
De repente uma senhora bem velhinha, entra no elevador, a porta fecha-se e ela desaparece.
Pouco depois a porta abre-se novamente e o sujeito da de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado ele grita para o filho:
- Tomé, vai a correr chamar a tua mãe!

TRAMBIQUEIRO AO FUNDO

O Caipira chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria que a gente conversasse ali no fundo.
- Oras, mas por quê?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...

TEIMOSIAS

O patrão dá uma bronca no caseiro:
- Olha, Sr. José, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
- Teimosa, vê se não entras mais na casa do patrão! Lá está cheio de pulgas!

TECNICAS MÉDICAS...

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome ? Quando eles saíram da casa
O jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?
Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo.
É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !
- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!

ROSINHAS

A reacção de Eusébio ao novo equipamento do Benfica está a dar que falar.

O Pantera Negra demitiu-se de todos os cargos que ocupava no clube porque, segundo apurou o Gargalhadas, não quer ser lembrado como... o Pantera Cor-de-Rosa!

domingo, 7 de outubro de 2007

A VERDADE SOBRE OS HOMENS , NA OPINIÃO DAS MULHERES !


Da nossa amiga Gilda Mattheus mais uma maravilha que nao dispensamos de divulgar:

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
- Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
- Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
- Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares parasolteiros?
- Todos são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
- Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais casar?
- Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!!)

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
- Aquecem em 15 segundos. (Boa...)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
- Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (hehehe)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
- Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
- Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

11. Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
- A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. A casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira. (Ótima!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todasas noites?
- Viúva. (Mto boa!)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
- Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
- A prática traz a perfeição... hahahaha

auto estima


Da nossa sempre atenta amiga Gilda Mattheus recebemos mais esta maravilha:

Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo. Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra.
Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima. Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus.
Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido.
Com o dedo na cara dele, disse:
- De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei! Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina.
E mais! Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?

Calmamente, o marido respondeu:
- O homem da funerária.

O casamento


Da nossa amiga Gilda Mattheus recebemos amais uma preciosidade, que obviamente desde já divulgamos:

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados:

- Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações

2 anos 24 "

3 " 18 "

4 " 12 "

5 " 06 "

6 " 05 "

7 " 04 "

8 " 02 "

9 " 02 "

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...



Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro. Faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança e, em seguida, EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista.

Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres e, algumas delas, poderão ser interessantíssimas.

Atenção, não quebre esta corrente! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta. Outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente. Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele, tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:


"Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo vezes

- porque podia acordar as crianças = 48

- porque fazia frio = 25

- porque fazia calor =32

- porque estava cansada = 43

- porque tinha dor de cabeça = 27

- porque estava com o estômago cheio = 36

- porque não estava de bom humor = 49

- porque estava naqueles dias = 36

- porque estava com o esmalte fresco = 30

TOTAL = 329


Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.

- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.

- 01 vez você me deu uma joelhada no saco.

- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.

- 11 vezes pensei que você tinha morrido, pois você não se mexeu.

Novo Curso de Formação para Homens


Da nossa atenta amiga Gilda Mattheus recebemos mais esta maravilha que passamos a divulgar:

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

BONECA DE CROCHÊ


Da nossa atenta amiga Naty de Niteroy recebemos esta preciosidade, que ovimente passamos a divulgar:
"Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a
mulher guardava em cima de um armario e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou "quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu ficase com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava: "somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor."
"Querida" ele falou, "você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?"
Ah, ela disse "esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas."

BOLO DO AMOR


Da nossa amiga Fernanda Godinho recebemos esta receita culinária de muito bom gosto, alimentar... que agora aqui divulgamos, com a devida vênia:


Ingredientes:

1 cama quente
2 corpos diferentes previamente lavados
500g de carícias
1 banana, não muito madura
2 tomates com pele
2 marmelos
1 forno devidamente aquecido e bem lavado Beijos (quantidade escolhida).

Tempo mínimo de cozedura - 15 minutos


Confecção:

Introduzir delicadamente os 2 corpos na cama, adicionando 50g de beijos
ou mais, conforme a sua preferência. Cobrir a superfície dos corpos com
500g de carícias (pode adicionar mel ou açúcar).
Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos
mas de forma a não machucarem.
Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, no forno, à
temperatura ambiente.


Recomendações:

Deixar os dois tomates com pele no exterior.
Manobrar a banana delicadamente em sentido vai-vem.
Fazê-la sair de tempos em tempos e voltar a metê-la, controlando assim
a cozedura e com a preocupação de esta não perder o sumo antes do tempo.


Atenção especial:

Não bata as claras em castelo.

Nota:

O tempo de cozedura pode variar com a marca e tipo de forno utilizado.
Deixe arrefecer se não usou nenhum produto, desenforme nove meses depois.

Se usou, lave bem a forma e a banana e estão prontos para outro bolo.


Recomendação especial:

Não se importe de repetir frequentemente a
receita, a fim de saboreá-la, pois além de fazer muito bem à saúde e ao
espírito, cada vez que se prova é mais gostoso!

BOM APETITE!!!!!

CADA UM FALA COMO PODE...


No Brasil de tantos sotaques e de predominancia bacharelesca, os proverbios ou os ditos populares podem ser expressos de muitas foramas. por exemplo:

Casa de Ferreiro, o espeto é de pau.
De outra forma pode ser dito assim:
No recinto em que reside o artesão o qual habilmente manipula ligas metálicas compostas principalmente de elemento ferroso, a ferramenta comprida e pontiaguda largamente utilizada em churrscos é, na verdade, composta de substancia vegetal extraida das gimnospermas
*****
Em terra de cego, quem tem olho é rei.
Ou seja, em outras palavras:
Em um lugar onde as pessoas tem deficiência visual totl, aquele que possui um dos orgãos respons´veis pela visão é considerado o detentor do trono real e esposo da rainha.
*****
Roupa suja se lava em casa.
A alterntiva seria:
Artigo de vestuário que se encontra destituido de higiene, deve ter o seu processo de higienização feito dentro do domicilio.
*****
Não se entrega o ouro ao bandido.
Aprendam:
Não é costumeiro dos individuos, procederem deliberadamente a disponibilização de um dos mteriais existentes no planeta, material este que possui coloração dourada, a indivíduo que possua folha corrida recheada de antecedentes criminais.
*****
Cu de bêbado não tem dono.
Cuidado:
Orifício circular corrugado, loclizdo na região inferior lombar de um ciddão em alto estado etílico, deixa de estar em consonância conforme os ditames vigentes na sociedade e conforme as leis de propriedade vigentes.
*****
Quem vê cara não vê coração.
Confundindo o que é fácil:
Qualquer indivíduo considerado um ser huimano, homem ou mulher, que percebe pela visão a configuração exterior de alguém pela sua aparência, través de uma negação torna-se uma figura impossibilitada de tomar conhecimento com o seu olhar do orgão muscular oco, na cavidade torácica, que receber o sangue das veias e o impulsiona para dentro ds artérias.
*****
Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura.
Substância inorgânica polar, composta por dois átomos de hidrogênio e um de oxigênio de estrutura não-rígida, ao chocar-se reiteradamente contra substância calcária de fortes ligações interatômicas no estado sólido, termina, após certo tempo, por conseguir com sucesso atravessar a conplexa geometria molecular do segundo corpo em questão.
*****
Mentira tem perna curta.
Uma afirmação que não explicita os acontecimentos como, de fato, ocorreram, apresenta membros inferiores pelo qual está compreendido entre a articulação do joelho e a do tornozelo, de dimensão reduzida.

"Agnaldo Almeida"

sábado, 6 de outubro de 2007

SENADO? MAS QUAL SENADO A DITA CUJA VALE TUDO...


A jornalista Mônica Veloso, 39 anos, especialista em marketing político e famosa nos últimos meses por se ter descoberto que foi amante do actual presidente do Senado Federal, Renan Calheiros, vai mostrar-se ao Brasil por inteiro. Ela é a capa da próxima edição da revista ‘Playboy’, que sairá dia 9.

Com o título ‘A mulher que abalou a República’, a edição brasileira da ‘Playboy’ mostra de forma sensual – mais discreta na capa e mais ousada e completa nas páginas interiores – porque razão o senador Renan Calheiros colocou em risco o casamento e o cargo para ficar com a jornalista. Apesar de estar perto dos 40, Mônica não deve nada a mulheres mais jovens, pelo menos no que a beleza e frescura respeita.

Há cerca de quatro meses, Mônica Veloso tornou-se manchete em todo o Brasil quando se descobriu que durante anos foi amante e tem uma filha de Renan, que é casado.

O escândalo agravou-se quando se soube que Renan pagava a Mônica uma pensão equivalente a 6300 euros por mês com dinheiro supostamente doado por uma empresa de construção, a Mendes Júnior, que tem várias obras financiadas com verbas saídas do Senado. Por causa disso, Renan está a enfrentar no Senado que dirige vários processos exigindo a sua renúncia.

Alheia ao terremoto político que provocou, Mônica não vai ficar por aqui. Aproveitou o lançamento da ‘Playboy’ para anunciar que em Novembro publica um livro em que conta a sua relação com o poder e ainda que no futuro pensa vir a ser actriz.

DADOS

VEDETA

Mônica Veloso era uma desconhecida até ser conhecido o escândalo ‘Renangate’. As fotos para a ‘Playboy’, da autoria de J. R. Duran, foram tiradas no Rio de Janeiro, pois a jornalista temia “não se sentir bem” se o cenário fosse Brasília.

CRISE

Foi a própria Mônica Veloso quem encaminhou para o Conselho de Ética do Senado uma relação de documentos que comprovariam que recebeu dinheiro, referente à pensão de alimentos da filha que teve, em 2004, com o senador Renan Calheiros.

Domingos G. Serrinha, São Paulo Correspondente

Comentário:
Mais vale uma "maravilha" destas na mão que tres mandatos no Senado a voar...

Os esclarecidos


As minhas amigas que me desculpem, mas isto está mesmo escrito, e como se não basta-se, o nosso Amigo Alvaro Ferreira fez a sua divulgação que nos sem problema algum aqui reproduzimos com a devida venia:

Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia): «Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar do seu marido, se este morrer, dos seus filhos e se não os tiver, do seu soberano. Uma mulher nunca deve governar-se a si própria».

Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.): «A mulher deve adorar o homem como a um deus. Todas as manhãs, por nove vezes consecutivas deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?».

São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.): «Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos».

São Tomás de Aquino (italiano, teólogo católico, século XIII ): «Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina».

Constituição (liberal) de 1820: "as Cortes são constituídas por uma só câmara...eleita por sufrágio universal e directo, excluídos analfabetos, mulheres e frades".

Friederich Hegel (filósofo alemão do século XIX): «A mulher pode ser educada, mas a sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes».

Ora toma … afinal ainda há esclarecidos !

Naqueles tempos...


Da nossa atenta e super participativa Amiga Gilda Mattheus, recebemos mais esta preciosidade, que com a devida vênia aqui reproduzimos:


Abrão levou o filho para o deserto....amarrou- a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abrão, Abrão que é isso????
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abrão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abrão, solta o menino!!!!!
Abrão soltou o filho.
O menino saiu em disparada...correu,
correu, correu, e Abrão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o caralho!!!
Se eu não fosse ventríloquo estaria morto!

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

homem e mulher ll‏


Da nossa amiga Gilda Mattheus recebemos esta preciosidade que agora com a devida venia divulgamos:

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que
nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico
me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir
para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu
O marido respondeu:
- Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo
e nesse períodos eu não tenho tido dor de cabeça. Por que
você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em
sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e
entrou arrancado as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A
esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa. Não saia dai que eu volto logo. Foi
ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher
sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando
chegou lá estava o marido na frente do espelho espelho dizendo:
- Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa.

O velório do marido será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.

Homem x mulher só rindo mesmo...‏


Da nossa amiga Gilda Mattheus recebemos esta preciosidade que com a devida venia divulgamos.


Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA Q FALTAVA...)


Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA. ..!)

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor...)

Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que ñ é loira...!!!! )

Amor "V"
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu......uiii)

Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano...)

A função dos signos‏


Da nossa Amiga Gilda Mattheus recebemos este importante trabalho paraque acredita nos signnos, claro.

"...E naquela manhã DEUS chamou suas doze crianças
e em cada uma delas plantou a semente da vida humana.
Uma por uma,
cada criança deu um passo à frente
para receber o Dom e a função que lhe cabia.



A ti, Áries , dou a primeira semente para que tenhas a honra de plantá-la. Para cada semente que plantares, mais outro milhão de sementes se multiplicará em suas mãos. Não terás tempo de ver a semente crescer pois tudo o que plantares criará cada vez mais e mais para ser plantado. Tu serás o primeiro a penetrar o solo da mente humana levando Minha Idéia. Mas não cabe a ti alimentar e cuidar dessa Idéia, nem questioná-la. Tua vida é ação, e a única ação que te atribuo é a de dar o passo inicial para tornar os homens conscientes da Criação.
Por este trabalho Eu te concedo a Virtude do Respeito por Si mesmo.



Touro ,a ti,Eu dou o poder de transformar a semente em substância. Grande é a tua tarefa, e requer paciência; pois tem que terminar tudo o que foi começado, para que as sementes não sejam desperdiçadas pelo vento. Não deves assim questionar, também não deves mudar de idéia no meio do caminho, nem depender dos outros para a execução do que te peço.
Para isso Eu te concedo o Dom da Força. Trata de usá-la sabiamente.



A ti, Gêmeos , Eu dou as perguntas sem respostas, para que possas levar a todos um entendimento daquilo que o homem vê ao seu redor. Tu nunca saberás porque os homens falam ou escutam.
E em tua busca pela resposta encontrarás o Meu Dom reservado a Ti: O Conhecimento.



A ti, Cancer , atribuo a tarefa de ensinar aos homens a emoção. Minha idéia é que provoques neles risos e lágrimas, de modo que tudo o que eles vejam e sintam desenvolva uma plenitude desde dentro.
Para isso, Eu te dou o Dom da Família, para que sua plenitude possa me multiplicar.



A ti, Leão ,atribuo a tarefa de exibir ao mundo Minha Criação em todo o seu esplendor. Mas deves ter cuidado com o orgulho, e sempre lembrar que é Minha a criação e não tua. Se o esqueceres serás desprezado pelos homens. Há muita alegria em teu trabalho, basta fazê- lo bem.
Para isso, Eu te concedo o Dom da Honra.



A ti, Virgem ,peço que empreendas um exame de tudo o que os homens fizerem com Minha Criação. Terás que observar com perspicácia os caminhos que percorrem, e lembrá- los de seus erros, de modo que através de ti minha Criação possa ser aperfeiçoada.
Para que assim o faças, Eu te concedo o Dom da Pureza.



A ti, Libra ,dou a missão de servir, para que o homem esteja ciente de seus deveres para com os outros, para que ele possa aprender a cooperação, assim como a habilidade de refletir o outro lado de suas ações. Hei de te levar onde quer que haja discórdia.
Por teus esforços te concederei o Dom do Amor.




A ti, Escorpião ,darei uma tarefa muito difícil. Terás a habilidade de conhecer a mente dos homens, mas não te darei permissão de falar o que aprenderes. Muitas vezes te sentirás ferido por aquilo que vês e em tua dor te voltarás contra Mim, esquecendo que não sou Eu, mas a perversão de Minha Idéia, o que te faz sofrer. Verás tanto e tanto do homem quanto animal, e lutarás tanto com os instintos em ti mesmo, que perderás o teu caminho.
Mas, quando finalmente voltares, terei para ti o Dom Supremo da Fidelidade.



A ti, Sagitário , eu peço que faças os homens rirem, pois entre as distorções da Minha Idéia eles se tornam amargos. Através do riso darás aos homens a esperança, e por ela voltarás seus olhos novamente para Mim. Chegarás a ter muitas vidas, ainda que só por um momento,
e em cada vida que atingires, conhecerás a inquietação.
A ti darei o Dom da Infinita Abundância, para que te possas expandir o bastante, até atingir cada recanto onde haja escuridão e levar aí a luz.



De ti, Capricórnio ,quero o suor de tua fonte, para que possas ensinar aos homens o trabalho. Não é fácil tua tarefa, pois sentirás todo o labor dos homens sobre teus ombros.
Pelo jugo de tua carga, te concedo o Dom da Responsabilidade.



A ti, Aquário dou o conceito de futuro, para que através de ti, o homem possa ver outras possibilidades. Terás a dor da solidão, pois não te permito personalizar o Meu amor. Para que possas voltar os olhares humanos em direção a novas possibilidades, Eu te concedo o Dom da Liberdade, de modo que, livre, possas continuar a servir a humanidade onde quer que ela esteja.



E finalmente, a ti, Peixes ,dou a mais difícil de todas as tarefas. Peço-te que reúnas todas as tristezas dos homens e as traga de volta para Mim. Tuas lágrimas serão, no fundo, Minhas lágrimas. A tristeza e o padecimento que terás de absorver são o efeito das distorções impostas pelo homem à Minha Idéia, mas cabe a ti levar até ele a compaixão, para que possa tentar de novo.
Por esta tarefa eu te concedo o Dom mais alto de todos: tu serás o único de Meus doze filhos que Me compreenderá. Mas este Dom do Entendimento é só para ti, Peixes, pois quando tentares difundi- lo entre os homens, eles não te escutarão.

" Cada um de vós é perfeito,
mas não compreendereis isso até que vós doze sejais Um.
Agora vão...."

E as doze crianças foram embora executar suas tarefas entre os homens.

PEDINDO UMA PIZZA‏


Da nossa atenta amiga Gilda Mattheus recebi mais esta preciosidade que passo a divulgar com a devida venia:

É assim que vc será atendido quando desejar comer uma pizza em 2016..
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de
Barros,1988, Ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O
Telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu Celular
é 9266-2566?
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma Quatro
Queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. Sofre de hipertensão e
Tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proíbe Categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, Com
Tofu e rabanetes? O Sr. Vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. Consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja"
da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha
sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 Filhos,
Pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. Vai ter que pagar em dinheiro. O Limite
do Seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
Chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no
Banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
Dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. Estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
Transportar Duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
Moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está Paga,
e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. Para não me insultar... não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato Em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros De
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado No
Artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. Mora no andar térreo!

Contos Modernos...e bancos‏


Da nossa estimada Amiga Naty, recebi mais esta preciosidade, que com a devida vénia passo a divulgar:


Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo,
vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Alô?... Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!

NUNCA SUBSTIME UMA MULHER...


Com a devida vénia recebemos da nossa Amiga Gilda Mattheus mais esta preciosidade, que passamos a divulgar:

Realmente isso diz tudo.

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.

Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.

Nós realmente precisavamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! disse o homem.

- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.

Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........

BODAS DE PRATA‏


Da nossa estimda Amiga Gilda Mattheus recebemos mais esta preciosidade, que com a devida venia passo a divulgar:

Era uma vez um casal que fazia Bodas de Prata e estava também celebrando seus 50 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: - Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
Quero viajar ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou em um momento e disse: - Bem... esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... bom, desculpe benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher 30 anos mais jovem do que eu! A fada ficou chocada, mas pedido é pedido. Então, fez um círculo com a varinha e zzzzzzzzzás! O homem ficou com 80 anos!!
Moral da História: Se alguns homens são safados, as fadas madrinhas são mulheres!!! rsrsrsrsrs

AMIGAS AO TELEFONE !


Da nossa Amiga Gilda Mattheus recebi mais esta perola, que com a devida vénia passo a divulgar:


Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ?
Horrível, não sei o que aconteceu....
Mas por quê ? Não te deu nem um beijo ?
Sim... Beijar, me beijou.
Mas me beijou tão forte que meu dente postiço
da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
Não me diga que terminou por aí .
Não, claro...
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que
pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia
os lábios como se fossem de plástico...
Ia explodir o meu implante de
colágeno e quase sai o mega hair ! ! ! !
E... Não tentou mais nada ?
Sim, começou a acariciar minhas pernas e
eu o detive, porque lembrei que
não tive tempo para me depilar.
E além do mais, me arrebatou com uma
luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses
da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
E depois, que aconteceu ?
Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
Ai, que romântico.... ! ! !
Romântico o ca.... !
Ele quase morreu ! ! !
E por quê ?
Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, e o que ele fez ?
Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado .
Só pode !

terça-feira, 2 de outubro de 2007

UM BOM ADVOGADO


Da nossa amiga Natalicia Alfradique Pinto de Azevedo, recebemos esta perola, que passamos a divulgar com a devida vénia, e agradecimento público.

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato.
Havia evidências quase indiscutíveis sobre a sua culpa,mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos", disse o advogado, olhando para o seu relógio.

"Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, vai entrar na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado...

"Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é por se concluir que estavam em dúvida!
Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:
-"Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente".

MORAL DA HISTÓRIA:
"NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR UM MERDA".

O VENDEDOR DE ASPIRADOR


Uma dona de casa do interior de Minas Gerais, no Brasil, ficou injuriada com um vendedor, que invadiu a sua casa e jogou esterco de cavalo e burro no seu tapete da sala.

- O senhor está doido!...

O vendedor:

- Estou vendendo este aspirador de pó, e se eu não conseguir limpar todo o seu tapete como ele, eu prometo comer tudinho!...

A mulher, voltando á cozinha:

- Pois, vou pegar uma cachacinha pra abrir o apetite, sal e pimenta, porque aqui não tem energia elétrica, não...

BESTEIROL


O Presidente do Brasil Luiz Inacio Lula da Silva, disse à dias que "choque de gestão" é nomear ainda mais funcionários públicos.

O nome disso é "choque de gastação"

O que Lula disse é ralmente um "Besteirol"!...

segunda-feira, 1 de outubro de 2007

LA LÁPIDA


Da nossa leitora atenta, Ursula Araque Muñoz, recebemos esta perola, que vamos com a devida venia divulgar.

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.
Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

- 'Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte'.

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería
decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia
él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico
joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y
empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde
a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le
puse aquello...vivió mucho pero murió joven.

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir
algo así en mi lápida cuando fallezca?

- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Usted trabaja?

- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.

- ¿Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- ¿Usted consume algún tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cual es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.

- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

- 'AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO'.

MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, para que vives gilipollas.

RESACA





Mais uma vez uma leitora tenta - Gilda Mattheus - decidiu colaborar e envoi esta perola para ser divulgada, o que desde já agradecemos.

Você vai beber mesmo nos próximos dias. Pudera. Passadas as confraternizações de fim de ano com amigos e colegas de trabalho, o almoço e a ceia de Natal, está chegando o reveillon. Logo, nada mais legítimo do que se preocupar com a ressaca, o horror do dia seguinte. Cefaléia, fadiga, aumento da sensibilidade à luz e ao ruído, dores musculares, boca seca, vermelhidão dos olhos, tontura, náusea, vômitos e diarréia são sintomas usuais para quem exagerou um pouco na dose. Pesquisa feita nos EUA na década de 1990 revelou que 75% dos que consumiam bebidas alcoólicas já haviam experimentado o desprazer da ressaca ao menos uma vez na vida. Não é à toa que tanto aumenta, nesta época do ano, a procura por receitas que garantam acordar são e salvo depois das celebrações.

A propósito, qual ou quais destas cinco receitas difundidas pelo Brasil afora são capazes de evitar a ressaca?

· Tomar um Engov antes e outro depois de uma comemoração, como sugere a propaganda?

· Ingerir uma colher de azeite antes de beber?

· “Forrar” o estômago?

· Alternar bebidas alcoólicas com o consumo de água-de-coco, mineral ou sucos?

· Tomar bastante refrigerante?

Acetaldeído, o grande vilão

Atenção: Engov não é passaporte para beber sem problemas. “É propaganda enganosa, ele não impede a intoxicação pelo álcool”, alerta a biomédica e professora Maria Lúcia Formigoni, coordenadora da Unidade de Dependência de Drogas da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp). O pior, constata a especialista, é que a falsa promessa de proteção leva alguns a abusar da bebida e, portanto, a correr outros riscos.

O Engov é apenas um medicamento para aliviar especialmente a dor de cabeça, o sintoma número 1 da ressaca. Funciona tal qual um comprimido de analgésico. Tanto que o ácido acetilsalicílico, a popular aspirina, é o seu principal componente. Os outros três são: hidróxido de alumínio – antiácido; mepiramina – anti-histamínico, que reduz enjôos e vômitos; e cafeína – estimulante do sistema nervoso central, que diminui o torpor. Ou seja, o famoso remédio age somente sobre alguns dos sintomas causados pelo excesso de álcool, diminuindo-os, mas não evita a intoxicação nem a ressaca. Tomá-lo por antecipação é como recorrer a analgésico, antiácido ou antiemético ao desconfiar de que terá dor de cabeça, acidez gástrica ou náusea. Só isso.

E as outras receitas citadas acima? As quatro – você vai descobrir mais à frente por quê – podem ajudar a evitar a chamada fase pós-intoxicação pelo álcool. “Só que o grande responsável pelos sintomas do dia seguinte não é o álcool propriamente dito, mas o acetaldeído, um metabólito dele”, informa o gastroenterologista e professor Aytan Sipahi, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Em pequenas doses, o álcool deixa a maioria das pessoas mais relaxadas, alegres e descontraídas, pois estimula determinadas áreas do cérebro. No entanto, à medida que seu nível sobe no sangue, atinge outras regiões do sistema nervoso central, diminuindo o funcionamento delas. Afinal, uma vez ingerido, o álcool segue para estômago e intestino. Aqui, é absorvido e lançado na corrente sangüínea. Por meio então da circulação, atinge o corpo inteiro – inclusive o cérebro. No fígado, porém, o álcool é progressivamente transformado em outra substância - o supertóxico acetaldeído.

português claro: se você bebeu até de madrugada e acordou sentindo-se um trapo, o maior culpado pelos sintomas desagradáveis é o acetaldeído acumulado no sangue. Nosso organismo é capaz de eliminar uma dose de álcool por hora, ou seja, 40 gramas da substância ativa das bebidas. Isso equivale ao consumo de uma latinha de cerveja ou de uma taça de vinho (150 a 180 ml) ou de uma dose de uísque daquelas de dosímetro de boate (40 a 45 ml). Cuidado, porém: mesmo depois que você pára de beber, o acetalteído continua circulando no organismo por um certo tempo. E é claro que, quanto maior for o consumo de álcool, maior será o acúmulo de acetaldeído e, conseqüentemente, pior a ressaca.



“De fato, a intensidade da ressaca depende muito da quantidade de acetaldeído no sangue, que, por sua vez, depende da quantidade de álcool consumida e da velocidade da ingestão”, salienta Maria Lúcia Formigoni. No entanto, há pessoas que, mesmo ingerindo baixas doses, sofrem com o problema, pois são mais sensíveis à ação do álcool. O mesmo acontece àquelas com lesão no fígado.

Acorde bem no dia seguinte

O ideal, portanto, é tentar evitar a ressaca. A receita básica é diminuir o acúmulo de acetaldeído. Imagine uma caixa-d’água especial. Para enchê-la, basta abrir uma torneira; para esvaziá-la, o único recurso é uma canequinha. Pois bem, a caixa-d’água equivale ao nosso sistema de metabolização do álcool; a torneira, à via de entrada dele no organismo; o conteúdo a ser tirado com canequinha, ao acetaldeído. Ao abrir demais a torneira, a caixa atinge rapidamente o seu limite, mesmo que continue o trabalho de esvaziamento. Não há como acelerar a eliminação do álcool, que tem velocidade fixa. A “água” então se amontoa, causando estragos na “caixa”. “Por isso, o único jeito de prevenir a ressaca é vigiar mesmo o acetaldeído”, frisa a professora Maria Lúcia Formigoni. “Esse cuidado permite ainda que você beba de maneira mais adequada.”

Você pode diminuir acúmulo do vilão das seguintes maneiras:



· “Forrar” o estômago antes de beber – Pode ser com uma comida gostosa ou até com a tal colher de azeite, segundo Maria Lúcia. O importante é ter alimento lá dentro para competir com o álcool na hora da absorção. Isso tornaria a assimilação mais lenta, diminuindo por tabela a produção de acetaldeído.



· Beber aos poucos – O maior espaçamento entre os drinques faz a metabolização do álcool ocorrer também de forma paulatina. Em conseqüência, a fabricação de acetaldeído é igualmente mais vagarosa, o que dá tempo ao organismo para eliminá-lo em maior quantidade, evitando assim o acúmulo.



· Hidratar-se bem, alternando o consumo de bebidas alcoólicas com o de não alcoólicas – O álcool inibe a ação de um hormônio chamado antidiurético. Por isso, aumenta a produção de urina, facilitando a desidratação e a maior concentração de acetaldeído no corpo. É fundamental, então, ingerir mais líquidos do que habitualmente. O consellho vale principalmente para quem prefere vinho ou destilados como uísque e pinga. Você pode beber água-de-coco, água mineral, sucos ou até refrigerantes. Ao consumir mais líquidos é como se você tomasse uma bebida mais diluída. E bebida mais diluída significa menor concentração de acetaldeído.

· Respeitar o seu limite – Peso, tolerância e sexo são variáveis importantes para determinar o limite de cada pessoa. Uma forma prática e infalível de saber o seu limite: quando você planeja dizer uma palavra, mas diz outra, está na hora de dar um tempo no drinque. A Organização Mundial da Saúde (OMS) considera como de baixo risco beber até duas doses de álcool por ocasião se você for homem; se for mulher, uma dose. O cálculo é para uma pessoa de 70 quilos.

As mulheres, aliás, são efetivamente mais suscetíveis aos efeitos do álcool. Por duas razões. Primeira: não têm um pouco da enzima álcool desidrogenase no estômago, o que ajuda a metabolizar o álcool, como acontece aos homens. As mulheres só possuem essa enzima no fígado. Segunda: mesmo as magras, têm proporcionalmente mais gordura e menos água do que os homens no organismo. E como o álcool se distribui pela porção de água, ele se concentra mais fortemente no organismo das mulheres.

Coisas que aumentam o risco

Portanto, beber rapidamente, de estômago vazio, de maneira concentrada num curto período, é a “receita” perfeita para aumentar o risco de ressaca no dia seguinte. E misturar bebidas? Na verdade, ao experimentar várias bebidas, a pessoa perde a conta do quanto está bebendo e eventualmente migra para bebidas mais fortes. Resultado: consome mais álcool do que o habitual, acumula mais acetaldeído e, claro, aumenta o risco de ressaca.

No entanto, estudos recentes indicam que o tipo de bebida também influi no desprazer do dia seguinte. As bebidas escuras, como vinho, tequila, licores, uísque e conhaque, aumentam a freqüência e a intensidade da ressaca. Já as claras, como rum, vodca e gim, tendem a causar menos efeitos. A explicação não está só no teor alcoólico, mas também na presença de substâncias processadas na fabricação das bebidas.

Tomados todas as precauções, o que fazer se a ressaca inevitavelmente ocorrer no dia seguinte? A receita do doutor Aytan Sipahi: repousar e tomar bastante líquido. Em caso de dor de cabeça, pode-se recorrer a um analgésico. Se a azia atacar, recorra a algum medicamento que iniba a produção de ácido no estômago, como lansoprazol. “E não dirija enquanto o desconforto permanecer”, alerta Aytan Sipahi. A ressaca piora os reflexos, a concentração e a capacidade visual, aumentando o risco de acidentes. As companhias americanas de aviação, por exemplo, proíbem os pilotos de voar se tiverem bebido até 24 horas antes. A interdição vale para os veículos que circulam no chão: de ressaca, não saia dirigindo carro ou moto em hipótese alguma. Vá de táxi ou de carona.

DOS "SEM NOÇÃO"


7º lugar:

Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

6º lugar:

Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine.
O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

5º lugar:

Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta.
Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

4º lugar:

Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

3º lugar:

O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora.
Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

2º lugar:

Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

1º lugar (com louvor):

Quando o seu revolver calibre 38 falhou durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

Mais uma vez uma leitora tenta - Gilda Mattheus - decidiu colaborar e envoi esta perola para ser divulgada, o que desde já agradecemos.

PEDIDO DE DIVORCIO



Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: "Por favor emvie urgente documentos para o divorcio, encontrei um companheiro ideal, possui as mesmas características do novo Vectra da Chevrolet".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor, quais as características do carro. O vendedor responde. "É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito".

O marido compreende imediatamente o que a esposa quis dizer. Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama dizendo. "Mandei os papéis do divorcio, assine rápido encontrei uma companheira ideal, reune todas as qualidades da nova Cherokee".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro, o vendedor responde: "É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui air-bag, é mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na trazeira"