Por que é que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.
‘Vitor Silva’
terça-feira, 30 de setembro de 2008
PASSAR PELO BURACO DA FECHADURA
Como é que um elefante passa pelo buraco da fechadura?
Dá-se um nó no rabo.
‘Antonio Sousa’
Dá-se um nó no rabo.
‘Antonio Sousa’
VIVER 100 ANOS
Diz ela para ele:
- Amor, mamãe vem passar o fim-de-semana connosco.
Sabes onde está aquele livro que explica como viver cem anos?
- Deitei fora exatamente para a tua mãe não ler essas coisas.
‘Eliseu Silva’
- Amor, mamãe vem passar o fim-de-semana connosco.
Sabes onde está aquele livro que explica como viver cem anos?
- Deitei fora exatamente para a tua mãe não ler essas coisas.
‘Eliseu Silva’
A 300%
Duas Amigas encontram-se e uma lamenta-se:
- O meu marido está impotente a 300%!
- A 300%? Julgava que era só a 100%...
- Era, mas como agora entalou os dedos e queimou a língua é a 300%!
‘Pedro Santos’
- O meu marido está impotente a 300%!
- A 300%? Julgava que era só a 100%...
- Era, mas como agora entalou os dedos e queimou a língua é a 300%!
‘Pedro Santos’
MATRAQUILHOS A FUGIR
Uma equipa de futebolistas anões si do campo.
Á porta da taberna, diz o bêbado:
- Ti Manel, os matraquilhos vão a fugir!
‘Filipe Lourinho’
Á porta da taberna, diz o bêbado:
- Ti Manel, os matraquilhos vão a fugir!
‘Filipe Lourinho’
LINGUA OBJECTO
Numa aula, o professor pergunta ao menino Carlinhos:
- Para que serve a língua?
E ele diz:
- É um objecto sexual que os antigos usavam para falar.
- Para que serve a língua?
E ele diz:
- É um objecto sexual que os antigos usavam para falar.
A REDUZIR...
Ao chegar a casa, o marido encontra a mulher na cama com um anão.
- Não tens vergonha? Tinhas jurado que nunca mais me traías!
- Estou a fazer por isso... Não vês que estou a reduzir?...
‘José Rodrigues’
- Não tens vergonha? Tinhas jurado que nunca mais me traías!
- Estou a fazer por isso... Não vês que estou a reduzir?...
‘José Rodrigues’
ELEFANTE NÃO LUTA BOXE
Por que é que o elefante não lut boxe?
Porque tem medo de levar na tromba!
‘Edgar Valente’
Porque tem medo de levar na tromba!
‘Edgar Valente’
VENDEDOR DE AMENDOINS ALENTEJANO
Um alentejano muito preguiçoso ia vender amendoins para a porta da igreja. Aproveitava os ‘améns’ do padre para dizer ‘doins’
‘António Maia’
‘António Maia’
ALENTEJANOS NO CEMITERIO
Sabem por que motivo os alentejanos vão para o cemitério preencher o Euromilhões?
Para copiar as cruzes!
‘Adísio Loureiro’
Para copiar as cruzes!
‘Adísio Loureiro’
DISPENSA POR DISPENSA
Um casal discute sobre finanças e ele diz:
- Se soubesses cozinhar dispensávamos a cozinheira!
E ela responde:
- Se tu soubesses fazer amor dispensávamos o jardineiro!
- Se soubesses cozinhar dispensávamos a cozinheira!
E ela responde:
- Se tu soubesses fazer amor dispensávamos o jardineiro!
MENINO GAGO
Um menino gago diz à mãe:
- Oh... Oh... Oh...
- Oh filho diz o que queres a cantar.
- Oi, Ó ai, o pai foi atropelado.
‘Pedro Alfarrobeira’
- Oh... Oh... Oh...
- Oh filho diz o que queres a cantar.
- Oi, Ó ai, o pai foi atropelado.
‘Pedro Alfarrobeira’
PURÉ DE BATATA
Entre professor e aluno:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por sete pessoas?
- Purê de batata, senhor professor!
‘Alfredo Espinho’
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por sete pessoas?
- Purê de batata, senhor professor!
‘Alfredo Espinho’
MULTA AO PADRE
Diz o policia:
- O senhor padre está multado!
- Mas meu filho, eu estou com Deus.
- Mais uma razão para o multar. Este veículo não pode transportar duas pessoas...
‘Amilcar Santos’
- O senhor padre está multado!
- Mas meu filho, eu estou com Deus.
- Mais uma razão para o multar. Este veículo não pode transportar duas pessoas...
‘Amilcar Santos’
CÚMULO DA ESTUPIDEZ
Qual é o cúmulo da estupidez?
Dois carecas à pancada por causa de um pente...
‘Eduardo Rocha’
Dois carecas à pancada por causa de um pente...
‘Eduardo Rocha’
TIPO DE SAPATOS
O Manuel entre numa sapataria e pergunta ao empregado:
- Tem um par de sapatos para um tipo como eu?
- Naturalmente, temos de todos os tipos. Que tipo é você?
- Sou um tipo sem dinheiro...
‘António Morais’
- Tem um par de sapatos para um tipo como eu?
- Naturalmente, temos de todos os tipos. Que tipo é você?
- Sou um tipo sem dinheiro...
‘António Morais’
AMIGA AFRICANA
Mãe, tenho uma amiga africana na escola.
- Sabes onde fica África?
- Não, mas não deve ser muito longe porque ela vai todos os dias almoçar a casa.
‘Sandra Pinto’
- Sabes onde fica África?
- Não, mas não deve ser muito longe porque ela vai todos os dias almoçar a casa.
‘Sandra Pinto’
ESTACIONAMENTO DE LOIRAS
Duas loiras a estacionar o carro:
- Ajuda-me, querida, estará longe do passeio?
- Não, querida. Dá para ir a pé.
- Ajuda-me, querida, estará longe do passeio?
- Não, querida. Dá para ir a pé.
PAPEL HIGIENICO NO ALENTEJO
Sabem por que é que o rolo de papel higiênico no Alentejo tem mais um metro?
É para as instruções.
‘Emanuel Reis’
É para as instruções.
‘Emanuel Reis’
SITIOS CAROS...
Entre dois amigos:
Ontem a minha mulher pediu-me que a leva-se a um sitio caro.
- E onde a levas-te?
- A uma bomba de gasolina!
‘Marta Santos’
Ontem a minha mulher pediu-me que a leva-se a um sitio caro.
- E onde a levas-te?
- A uma bomba de gasolina!
‘Marta Santos’
ANÕES NA PRAIA
Um anão vê outro na praia a rir e observa:
- Estás muito feliz...
- É que nunca tinha visto tantos joelhos!
‘José Silva’
- Estás muito feliz...
- É que nunca tinha visto tantos joelhos!
‘José Silva’
JANE DÁ AULAS A TARZAN...
Devido à inocência de Tarzan, Jane dá-lhe explicações de sexo:
- O que tens entre as pernas é um trapo e eu tenho uma máquina de lavar...
‘Ricardo Dias’
- O que tens entre as pernas é um trapo e eu tenho uma máquina de lavar...
‘Ricardo Dias’
LADRÃO ECONÔMICO...
Entre Amigos:
- Roubaram o cartão multibanco à minha mulher!
- E não avisar o banco?
- Não, o ladrão está a gastar menos do que a minha mulher.
‘Ana Santos’
- Roubaram o cartão multibanco à minha mulher!
- E não avisar o banco?
- Não, o ladrão está a gastar menos do que a minha mulher.
‘Ana Santos’
CRIANÇAS E MOEDAS
Um casal briga em tribunal pela guarda do filho. A mãe diz ao juiz:
- a criança foi gerada dentro de mim.
E logo o pai contra-ataca:
- Eu meto uma moeda numa máquina e a cerveja é minha!
‘João Sobral’
- a criança foi gerada dentro de mim.
E logo o pai contra-ataca:
- Eu meto uma moeda numa máquina e a cerveja é minha!
‘João Sobral’
ENTRE CAIXA DE FOSFOROS E ISQUEIRO...
Numa discussão entre rivais, a caixa de fósforos diz para o isqueiro:
- Se és homem atira a pedra fora!
E responde o isqueiro:
- Pois venha um de cada vez que 40 são muitos...
‘João Barata’
- Se és homem atira a pedra fora!
E responde o isqueiro:
- Pois venha um de cada vez que 40 são muitos...
‘João Barata’
DESCARRILAMENTO...
Uma formiga ficou com uma perna presa ao atravessar a linha do comboio, que se aproximava. Como não conseguiu soltar a perna comentou:
- Olha, se descarrilares... paciência!!!
‘Fátima Revez’
- Olha, se descarrilares... paciência!!!
‘Fátima Revez’
IDA E VOLTA...
O Manuel vai a conduzir em sentido contrário. Tem azar... Aparece um policia e manda-o parar:
- Onde é que pensa que vai?
- Bem, eu ia ao cinema, mas parece que me atrasei.
- Esta toda a gente a voltar!
‘Álvaro Fatorra’
- Onde é que pensa que vai?
- Bem, eu ia ao cinema, mas parece que me atrasei.
- Esta toda a gente a voltar!
‘Álvaro Fatorra’
PIRILAMPO VS MULHER
Qual é a diferença entre um pirilampo e uma mulher?
O pirilampo dá à luz para acasalar; a mulher acasala para dar á luz.
‘João Barata’
O pirilampo dá à luz para acasalar; a mulher acasala para dar á luz.
‘João Barata’
ALENTEJANOS MADRUGADORES
Porque é que os alentejanos se levantam tão cedo?
Para estarem mais tempo sem fazer nada.
‘André Montenegro’
Para estarem mais tempo sem fazer nada.
‘André Montenegro’
ENTRE UM PÃO E UMA LOIRA
Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
É que o pão tem miolo!!!
‘Fernanda Carmo’
É que o pão tem miolo!!!
‘Fernanda Carmo’
VISITA AO PARLAMENTO
A filha leva a mãe ao Parlamento. Ao chegar lá diz-lhe:
- A mãe agora não pode fazer barulho. Sabe porque, não sabe?
- Sei sim, minha filha. Há aqui gente a dormir!
‘Diogo Alves’
- A mãe agora não pode fazer barulho. Sabe porque, não sabe?
- Sei sim, minha filha. Há aqui gente a dormir!
‘Diogo Alves’
MULHER GORDA
Era uma vez uma mulher tão gorda que quando caía da cama caía para os dois lados.
‘Noélia Ferro’
‘Noélia Ferro’
ANIMAIS PREFERIDOS DAS MULHERES
Sabem quais são os quatro animais que as mulheres mais gostam?
Vison no guarda-vestidos, Jaguar à porta, Tigre na cama e o Camelo para pagar.
Vison no guarda-vestidos, Jaguar à porta, Tigre na cama e o Camelo para pagar.
BICICLETA DUPLA
Dois amigos montam a mesma bicicleta:
- Eh lá! Vai devagar nas curvas. Fico cheio de medo!
- Faz como eu, fecha os olhos!!!
‘Michael Almeida’
- Eh lá! Vai devagar nas curvas. Fico cheio de medo!
- Faz como eu, fecha os olhos!!!
‘Michael Almeida’
FUNERAL...
Um amigo para outro:
- Então não vais ao funeral do Zé?
Responde o amigo:
- Eu não! Ele também não vai ao meu!
‘Ana Janeiro’
- Então não vais ao funeral do Zé?
Responde o amigo:
- Eu não! Ele também não vai ao meu!
‘Ana Janeiro’
HOMEM MAGRINHO...
Era um homem tão magrinho, tão magrinho, que quando estava excitado caía para a frente.
‘Rui Silvestre’
‘Rui Silvestre’
ELEFANTE PENSADOR
Sabem o que pensa um elefante, quando encontra um homem nu?
“Não sei como consegue respirar com uma tromba tão pequena...”
‘Paulo Arroios’
“Não sei como consegue respirar com uma tromba tão pequena...”
‘Paulo Arroios’
GRAVIDA DÁ A ESCOLHER...
Uma grávida pergunta ao filho de seis anos:
- Filho o que é que preferes? Mano ou Mana?
- Se não doer muito, prefiro um pônei...
- Filho o que é que preferes? Mano ou Mana?
- Se não doer muito, prefiro um pônei...
PRESERVATIVOS FURADOS...
Quatro enfermeiras comentavam as partidas que tinham pregado ao novo medico.
- Pus-lhe o termômetro em água quente – diz uma.
- Enchi os auscultadores com algodão – diz a segunda.
- Furei-lhe os preservativos – disse a terceira.
Ao ouvir isto, a quarta desmaiou...
‘José Gaio’
- Pus-lhe o termômetro em água quente – diz uma.
- Enchi os auscultadores com algodão – diz a segunda.
- Furei-lhe os preservativos – disse a terceira.
Ao ouvir isto, a quarta desmaiou...
‘José Gaio’
VISITA DO MINISTRO
O Ministro da Saúde visita um hospital. Cumprimenta um doente e este pergunta quem é.
- Sou o Ministro da Saúde.
- Coitadinho! Mas olhe, fique descansado que isso passa. Quando eu vim para cá pensava que era o Primeiro Ministro!!!
‘Daniel Lopes’
- Sou o Ministro da Saúde.
- Coitadinho! Mas olhe, fique descansado que isso passa. Quando eu vim para cá pensava que era o Primeiro Ministro!!!
‘Daniel Lopes’
DENTE OU FILHO?
Senhor doutor... não sei se é pior arrancar um dente ou ter um filho!
- Veja lá se decide para eu saber em que posição coloco a cadeira.
‘Luis Cruz’
- Veja lá se decide para eu saber em que posição coloco a cadeira.
‘Luis Cruz’
NO DENTISTA
O dentista diz:
- Este dente está morto.
- Então arranca-se, senhor doutor?
- Posso pôr-lhe uma coroa.
- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias.
‘Francisca Janeiro’
- Este dente está morto.
- Então arranca-se, senhor doutor?
- Posso pôr-lhe uma coroa.
- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias.
‘Francisca Janeiro’
DOENTE A SECAR
Um maluco salvou outro que estava a afogar-se. O medico disse:
- Fizes-te bem, mas a pessoa que salvas-te enforcou-se logo de seguida!
- Não se enforcou doutor, eu é que o pendurei para secar!
‘Álvaro Fatorra’
- Fizes-te bem, mas a pessoa que salvas-te enforcou-se logo de seguida!
- Não se enforcou doutor, eu é que o pendurei para secar!
‘Álvaro Fatorra’
COMA DE LOIRA
Conversa entre duas louras:
- Há tanto tempo que não te vejo!
- Estive quinze dias em coma.
- Que sorte! Só o parvo do meu marido não me leva a lado nenhum!!!
‘Carlos Brandão’
- Há tanto tempo que não te vejo!
- Estive quinze dias em coma.
- Que sorte! Só o parvo do meu marido não me leva a lado nenhum!!!
‘Carlos Brandão’
CIRCULAÇÃO
Porque é que os alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque fazem bem á circulação.
‘José Barradas’
Porque fazem bem á circulação.
‘José Barradas’
BOTIJA DE ÁGUA QUENTE
O Chico foi à farmácia para comprar uma botija de água quente, mas estavam esgotadas.
Diz a empregada:
- Porque não experimenta o gato para o aquecer?
No dia seguinte o Chico volta à farmácia, todo arranhado.
Então o que lhe aconteceu, pergunta a empregada.
Apanhar o gato foi fácil, mas depois enche-lo com água quente...
‘João Costa’
Diz a empregada:
- Porque não experimenta o gato para o aquecer?
No dia seguinte o Chico volta à farmácia, todo arranhado.
Então o que lhe aconteceu, pergunta a empregada.
Apanhar o gato foi fácil, mas depois enche-lo com água quente...
‘João Costa’
PRESERVATIVO
Zezinho qual o tempo da frase ‘Isto não devia ter acontecido’?
- Preservativo imperfeito, senhora professora!
‘Alfredo Espinho’
- Preservativo imperfeito, senhora professora!
‘Alfredo Espinho’
GOTAS
Durante uma consulta o médico diz ao doente alcohólico:
- Se quiser curar-se, tem de tomar 15 gotas deste frasco todas as manhãs.
- Impossível, senhor doutor! Cortaram a água em casa!
‘Daniel Lopes’
- Se quiser curar-se, tem de tomar 15 gotas deste frasco todas as manhãs.
- Impossível, senhor doutor! Cortaram a água em casa!
‘Daniel Lopes’
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
BRINCAR ÀS ESCONDIDAS
Um casal de namorados brinca às escondidas. Diz ela:
- Querido, se me encontrares podes fazer amor comigo. Se não me encontrares, estou dentro do armário...
‘José Rodrigues’
- Querido, se me encontrares podes fazer amor comigo. Se não me encontrares, estou dentro do armário...
‘José Rodrigues’
terça-feira, 16 de setembro de 2008
PRODUTIVIDADE COM SOCRATES...
Um dia o Sócrates contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma
mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!
Esta perola foi-me enviada pelo meu grande amigo Jorge Matos Costa, e não podia deixar de a compartilhar com todos vocês. Um obrigado especial ao Jorge, e um abraço para a Galera... incluindo claro o Socrates nosso ilustre Primeiro Ministro, e que o guardem por muito tempo, pois anima cá a malta!!!
Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma
mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!
Esta perola foi-me enviada pelo meu grande amigo Jorge Matos Costa, e não podia deixar de a compartilhar com todos vocês. Um obrigado especial ao Jorge, e um abraço para a Galera... incluindo claro o Socrates nosso ilustre Primeiro Ministro, e que o guardem por muito tempo, pois anima cá a malta!!!
UMA RAPIDINHA...
Porque é que as lisboetas gostam tanto dos alentejanos?
Uma rapidinha demora sempre meia-hora!
'Jorge Sobral'
Uma rapidinha demora sempre meia-hora!
'Jorge Sobral'
FLORA MOÇAMBICANA
Numa aula sobre países africanos, o professor pergunta ao Toni:
- O que sabes sobre a flora de Moçambique?
- É casada com o Eusebio!
'Maria Rodrigues'
- O que sabes sobre a flora de Moçambique?
- É casada com o Eusebio!
'Maria Rodrigues'
IMPRESSÃO..
O que é que uma impressora diz para outra:
- Essa folha é tua ou é impressão minha?
'Raquel Ferreira'
- Essa folha é tua ou é impressão minha?
'Raquel Ferreira'
ENTRE MULHERES
Entre mulheres:
- Porque usas a aliança no dedo errado?
Diz a outra:
- Porque casei com o homem errado.
'Carlos Jesus'
- Porque usas a aliança no dedo errado?
Diz a outra:
- Porque casei com o homem errado.
'Carlos Jesus'
ALTURA EXTRA...
Era ma mulher tão alt, mas tão alta, que quando o iogurte chegou ao estomago, já estava fora de validade!
Nelson Linhares
Nelson Linhares
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
INDIOS NA ESTRADA...
A policia manda parar um automobilista que circulava aos ziguezagues.
- O senhor não vê as setas na estrada?
- Eu nem vejo os índios...
‘Manuel Abreu’
- O senhor não vê as setas na estrada?
- Eu nem vejo os índios...
‘Manuel Abreu’
PRAIA DE NUDISTAS...
Numa praia de nudistas o filho pergunta ao pai:
- Como se distingue um homem rico de um pobre?
- Pela pilinha, filho. Se está virada para baixo é pobre; se está erguida é rico.
- Pois a mãe estava a falar com um pobre que enriqueceu tão rápido que ela fugiu com ele.
‘F. Carmo’
- Como se distingue um homem rico de um pobre?
- Pela pilinha, filho. Se está virada para baixo é pobre; se está erguida é rico.
- Pois a mãe estava a falar com um pobre que enriqueceu tão rápido que ela fugiu com ele.
‘F. Carmo’
9º MANDAMENTO ALENTEJANO
Sabem qual é o 9º mandamento dos alentejanos?
Quando sentirem desejo de trabalhar sentam-se e esperam que ele passe.
‘António Espinho’
Quando sentirem desejo de trabalhar sentam-se e esperam que ele passe.
‘António Espinho’
GALINHA COM FEBRE
Uma galinha para a outra:
- Esta noite estive com febre.
- Como é que sabes?
- Hoje de manhã pus um ovo cozido!
‘Bela Batista’
- Esta noite estive com febre.
- Como é que sabes?
- Hoje de manhã pus um ovo cozido!
‘Bela Batista’
DEDICATORIA DE ANEL
No tribunal, o juiz pergunta ao réu?
- Então, o senhor encontrou um anel e não o devolveu?
Pode explicar?
- Senhor Doutor Juiz, no interior dizia: Para sempre teu!
- Então, o senhor encontrou um anel e não o devolveu?
Pode explicar?
- Senhor Doutor Juiz, no interior dizia: Para sempre teu!
WC SEM PORTA
Porque é que uma loira, quando vai à casa de banho, arranca a porta?
- Para não espreitarem pelo buraco da fechadura.
‘José Mendes’
- Para não espreitarem pelo buraco da fechadura.
‘José Mendes’
FANATICO DO SPORTING
Era um tipo tão fanático pelo Sporting que quando comia melancia só comia a casca e deitava a parte vermelha fora...
‘Alfredo Espinho’
‘Alfredo Espinho’
DIFERENÇA ENTRE LOIRAS
Qual a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
- A loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
‘F. Carmo’
- A loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
‘F. Carmo’
MELÕES
Dialogo entre melões.
- Olha, estou a ser apalpado!
- Põe-te a pau que a seguir vais ser comido.
‘Alfredo Espinho’
- Olha, estou a ser apalpado!
- Põe-te a pau que a seguir vais ser comido.
‘Alfredo Espinho’
JOGADORES E ESCRAVOS
Qual é a diferença entre um jogador de futebol e um escravo?
Um é vendido e recebe; o outro não.
‘Mário Cesar’
Um é vendido e recebe; o outro não.
‘Mário Cesar’
SOGRAS E COBRAS
Porque é que os genros oferecem uma cama redonda ás sogras?
- Porque as cobras dormem enroladas.
‘José Marçal’
- Porque as cobras dormem enroladas.
‘José Marçal’
QUANTO VALE UM EURO
O meu contabilista vale cada euro que cobra por causa do tempo que me poupa. Este ano poupou-me dez anos de prisão.
‘José Rosa’
‘José Rosa’
BATATAS
Um idoso diz a outro:
- As mulheres são como as batatas. As novas, descascadas: as velhas, a murro.
‘António de Stº André’
- As mulheres são como as batatas. As novas, descascadas: as velhas, a murro.
‘António de Stº André’
ÁGUA DAS PEDRAS
Porque é que as loiras usam capacete quando tomam banho?
- Porque já ouviram falar na água das pedras
‘Ana Rodrigues’
- Porque já ouviram falar na água das pedras
‘Ana Rodrigues’
BIGODES DE GATO...
- Mãe, quantos anos tenho?
- Tens cinco filho.
- E o gato?
- Tem três anos.
- Então por que é que o gato tem bigodes e eu não?
‘António Pedro’
- Tens cinco filho.
- E o gato?
- Tem três anos.
- Então por que é que o gato tem bigodes e eu não?
‘António Pedro’
DIFERENÇA ENTRE UM PAO E UMA LOIRA
Qual a diferença entre um pão e uma loira?
É que o pão tem miolo!
‘F. Carmo’
É que o pão tem miolo!
‘F. Carmo’
DESERTO SÓ PODE DAR CAMELO
Uma miúda diz para o namorado:
- Tu lembras-me o deserto.
- Pelo meu olhar profundo?
- Não: pela tua cara de camelo.
‘Alfredo Espinho’
- Tu lembras-me o deserto.
- Pelo meu olhar profundo?
- Não: pela tua cara de camelo.
‘Alfredo Espinho’
BATATAS FRITAS
Vira-se uma batata frita para outra e diz:
- Vamos fazer batatinhas?
E a outra batata frita responde:
- Não, estou com ketchup.
‘Diana Anselmo’
- Vamos fazer batatinhas?
E a outra batata frita responde:
- Não, estou com ketchup.
‘Diana Anselmo’
A ASAE ATACA NA IGREJA
A ASAE visitou uma igreja e ordenou o seu encerramento porque as hóstias não tinham selo de qualidade e apesar de ser um recinto fechado e ser proibido fumar, havia beatas por todo o lado.
‘José Ferreira’
‘José Ferreira’
CAIXA GERAL...
Um medico para o doente:
- O senhor já teve algo na caixa toráxica?
- Não senhor doutor. Tenho tudo na Caixa Geral de Depósitos!
‘Luis Rodeia’
- O senhor já teve algo na caixa toráxica?
- Não senhor doutor. Tenho tudo na Caixa Geral de Depósitos!
‘Luis Rodeia’
MAS NOTICIA, E...
Más noticias e boas noticias:
- Um dos nossos ministros apanhou febre afetosa. Vai ser preciso abater a manada!
‘José Paixão’
- Um dos nossos ministros apanhou febre afetosa. Vai ser preciso abater a manada!
‘José Paixão’
BOA VISÃO
Uma mulher vê-se ao espelho e diz para o marido:
- Estou tão feia, preciso de um elogio...
- Tens muito boa visão!
‘A. Pinho’
- Estou tão feia, preciso de um elogio...
- Tens muito boa visão!
‘A. Pinho’
DESGOSTO DOS MACACOS
Qual é o maior desgosto dos macacos?
- É não conseguirem tirar homens do nariz.
‘Rui Vieira’
- É não conseguirem tirar homens do nariz.
‘Rui Vieira’
LOIRAS NUM BAR...
Num bar, como se sabe qual das loiras é a empregada?
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta.
‘F. Costa’
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta.
‘F. Costa’
DUAS CAMAS...
Sabem por que é que os alentejanos têm duas camas no quarto?
Porque uma é para dormirem e a outra é para descansarem!
‘João Costa’
Porque uma é para dormirem e a outra é para descansarem!
‘João Costa’
CAÇADOR DE ELEFANTES
Um desempregado vai ao centro de emprego.
Diz a funcionária:
- Qual é a sua profissão?
Diz ele:
- Sou caçador de elefantes de Trás-os-Montes.
Mas em Trás-os-Montes não há elefantes! Diz a funcionária.
Por isso é que estou desempregado. Responde o homem.
‘Ana Nunes’
Diz a funcionária:
- Qual é a sua profissão?
Diz ele:
- Sou caçador de elefantes de Trás-os-Montes.
Mas em Trás-os-Montes não há elefantes! Diz a funcionária.
Por isso é que estou desempregado. Responde o homem.
‘Ana Nunes’
FATOS E FATOS...
A mãe vai a casa da filha, que aparece nua.
Diz a mãe:
- Ai filha! Está nua!
Responde a filha:
- É o fato do amor.
A mulher vai para casa e espera pelo marido toda nua.
- Ai mulher o que é isso?
É o fato do amor, marido!
Olha, para a próxima vê se o passas a ferro!
‘Rita Felix’
Diz a mãe:
- Ai filha! Está nua!
Responde a filha:
- É o fato do amor.
A mulher vai para casa e espera pelo marido toda nua.
- Ai mulher o que é isso?
É o fato do amor, marido!
Olha, para a próxima vê se o passas a ferro!
‘Rita Felix’
GARRAFAS VAZIAS...
Porque é que os alentejanos têm garrafas vaias no frigorífico?
É para as pessoas que não querem beber nada!
‘Bela Baptista’
É para as pessoas que não querem beber nada!
‘Bela Baptista’
COMBOIOS DE CHOCOLATE
Joãozinho, se o comboio fosse de chocolate que parte comias primeiro?
- As rodas senhora professora, pois assim não andava?
‘Francisca Janeiro’
- As rodas senhora professora, pois assim não andava?
‘Francisca Janeiro’
É COM X OU COM S...
O presidente pede à secretária para marcar a reunião de accionistas para sexta-feira.
A secretária pergunta:
- Senhor Presidente, sexta escreve-se com X ou com S?
O presidente pensa durante algum tempo e responde:
- Marque então para quinta-feira.
‘Amilcar Santos’
A secretária pergunta:
- Senhor Presidente, sexta escreve-se com X ou com S?
O presidente pensa durante algum tempo e responde:
- Marque então para quinta-feira.
‘Amilcar Santos’
AZINHEIRAS ANDANTES
Dois alentejanos à conversa:
- O compadre sabe que a azinheira anda?
- Anda?! Não pode ser!
- Pode sim; eu deitei-me à sombra e acordei ao sol!
‘Alfredo Espinho’
- O compadre sabe que a azinheira anda?
- Anda?! Não pode ser!
- Pode sim; eu deitei-me à sombra e acordei ao sol!
‘Alfredo Espinho’
SEXO DAS SARDINHAS
Como é que se destingue o sexo das sardinhas?
Abre-se uma lata; se vier com tomate é macho...
‘Jorge Santos’
Abre-se uma lata; se vier com tomate é macho...
‘Jorge Santos’
BEBEDEIRA E BELEZA...
Diz um bêbado para uma mulher:
- Tu és feia!
- E tu és bêbado!
- Sim, mas amanhã isto passa-me.
‘ Rui Sarnadinha’
- Tu és feia!
- E tu és bêbado!
- Sim, mas amanhã isto passa-me.
‘ Rui Sarnadinha’
REGRESSO DE MARINHEIRO
Perguntaram a um marinheiro:
- O que faz em primeiro lugar quando regressa de uma vigem?
- Faço amor com a minha mulher.
- E a seguir?
- Bem a seguir ponho as malas no chão...
- O que faz em primeiro lugar quando regressa de uma vigem?
- Faço amor com a minha mulher.
- E a seguir?
- Bem a seguir ponho as malas no chão...
UNIVERSIDADES E CANGURUS...
Porque é que os cangurus vão para a Universidade?
Porque têm bolsa...
‘Vera Inacio’
Porque têm bolsa...
‘Vera Inacio’
CERVEJAS...
Num congresso, representantes de cervejeiras resolvem ir beber uma fresquinha no final da reunião. O Mexicano pede uma Corona, o Americano uma Budweiser, o Alemão uma Heineken e o Português uma Coca-Cola.
A beber Coca-cola!? Perguntam todos.
Responde o Português:
- Se mais ninguém bebe cerveja eu também não bebo...
‘Carlos Baptista’
A beber Coca-cola!? Perguntam todos.
Responde o Português:
- Se mais ninguém bebe cerveja eu também não bebo...
‘Carlos Baptista’
NO MEDICO...
Doutor, enquanto solteira abortei seis vezes. Agora que estou casada no engravido. Qual o problema’
- O problema é que não reproduz em cativeiro!
‘J. Antunes’
- O problema é que não reproduz em cativeiro!
‘J. Antunes’
CUECA DE FIO DENTAL
Sabiam que uma cuequinha de fio dental é como uma vedação de arame farpado?
Protege a propriedade sem tapar a paisagem
‘Bruno Santos’
Protege a propriedade sem tapar a paisagem
‘Bruno Santos’
ULTIMA PALAVRA DE CRISTO
As ultimas palavras de Cristo aos alentejanos:
- Não façam nada até eu voltar!
‘Emanuel Reis’
- Não façam nada até eu voltar!
‘Emanuel Reis’
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