EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.
LA MUJER descubrió el VIDRIO e invento el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
LA MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
EL HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO. (ahí la termino de cagar ....)
DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIO A INVENTAR NADA...( Ni guevon que fuera)
sábado, 18 de outubro de 2008
QUE CONFUSÃO!!!!!
Prezado Oficial, Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do
serviço militar. A razão para isto bastante complexa e
tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos
juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e
sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem
televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas
famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela
viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e
também se casou com esta. Neste momento, começou a
confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu
pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu
casei com a mãe, a filha dela também é minha filha
(enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha
esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou
recentemente um filho,que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho,
além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha
mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é
irmão de minha
filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto sou o
avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o
meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço
militar baseado no fato de que a lei não permite que avô,
pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver
qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico)para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Conclusão: O Rapaz foi dispensado.
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do
serviço militar. A razão para isto bastante complexa e
tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos
juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e
sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem
televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas
famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela
viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e
também se casou com esta. Neste momento, começou a
confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu
pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu
casei com a mãe, a filha dela também é minha filha
(enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha
esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou
recentemente um filho,que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho,
além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha
mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é
irmão de minha
filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto sou o
avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o
meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço
militar baseado no fato de que a lei não permite que avô,
pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver
qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico)para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Conclusão: O Rapaz foi dispensado.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
BILHETE RASGADO
Um alentejano vai ao cinema pela primeira vez, dirige-se à bilheteira e compra o bilhete. Passados uns minutos aparece a comprar outro bilhete e algum tempo depois compra ainda mais um. A senhora da bilheteira pergunta:
- Mas porque é que não compra os bilhetes todos de uma vez?
- A culpa não é minha! Há um senhor na entrada que cada vez que eu passo, pega-me no bilhete e rasga-o!!!
‘Daniel Lopes’
- Mas porque é que não compra os bilhetes todos de uma vez?
- A culpa não é minha! Há um senhor na entrada que cada vez que eu passo, pega-me no bilhete e rasga-o!!!
‘Daniel Lopes’
NÃO ME LEMBRO...
Dois homens bebem num bar:
- Nunca fiz amor com a minha mulher antes do casamento, e tu?
- Não me lembro. Qual é mesmo o nome dela?
‘Luis Lino’
- Nunca fiz amor com a minha mulher antes do casamento, e tu?
- Não me lembro. Qual é mesmo o nome dela?
‘Luis Lino’
IR MAIS LONGE
O Zé é tímido, mas arranjou uma namorada. Um dia, saíram de carro e foram á Costa da Caparica. Após uns quilômetros, o Zé arranjou coragem para meter as mãos nas pernas da jovem.
Ela disse-lhe:
- Se quiseres podes ir mais longe.
Ele engatou a 5ª e foi até ao Algarve.
‘Ana Silva’
Ela disse-lhe:
- Se quiseres podes ir mais longe.
Ele engatou a 5ª e foi até ao Algarve.
‘Ana Silva’
PROBLEMAS AGRICOLAS
Os problemas do nosso país são, essencialmente, agrícolas: excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.
‘João Mestre’
‘João Mestre’
AMIGDALAS
Você vai ser condenado á morte na guilhotina!
- Que azar! E pensar que paguei um dinheirão há dias para me tirarem as amígdalas.
‘Luis Lino’
- Que azar! E pensar que paguei um dinheirão há dias para me tirarem as amígdalas.
‘Luis Lino’
TAL PAI TAL FILHO
Pai para o filho:
- A tua professora também foi a minha. Não te falou de mim?
- Já, até me disse: Pareces mesmo o palerma do teu pai!
‘Joaquim Mateus’
- A tua professora também foi a minha. Não te falou de mim?
- Já, até me disse: Pareces mesmo o palerma do teu pai!
‘Joaquim Mateus’
PERSEGUIÇÃO DO CARACOL
Um alentejano vê outro a esmagar um caracol e pergunta-lhe se não sabia que estava a fazer mal a um ser vivo inocente. O outro responde:
- Qual que, compadre!?
Este gajo anda a perseguir-me há mais de três dias!
‘Arcangela Ramos’
- Qual que, compadre!?
Este gajo anda a perseguir-me há mais de três dias!
‘Arcangela Ramos’
A VIZINHA DO LADO...
Diz a esposa para o marido:
- O vizinho do lado está sempre aos beijos à mulher. Por que é que tu não fazer o mesmo?
- Eu? Mas eu nem conheço a mulher!
- O vizinho do lado está sempre aos beijos à mulher. Por que é que tu não fazer o mesmo?
- Eu? Mas eu nem conheço a mulher!
ASA-DELTA...
Dois alentejanos foram á caça e viram um asa-delta. Diz um:
- Que grande pássaro, vou matá-lo! – e dispara.
Diz o outro:
- Olhe compadre, o pássaro não morreu, mas pelo menos largou o homem que lá levava.
‘Maria Luís’
- Que grande pássaro, vou matá-lo! – e dispara.
Diz o outro:
- Olhe compadre, o pássaro não morreu, mas pelo menos largou o homem que lá levava.
‘Maria Luís’
UM SONHO
- O meu sonho era ganhar 5 mil contos port mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha 5 mil contos por mês?
- Não, mas ele também tem este sonho.
‘Tiago Silva’
- Oh, o teu pai ganha 5 mil contos por mês?
- Não, mas ele também tem este sonho.
‘Tiago Silva’
MUDAR DE FEITIO
O marido chega a casa e apanha a mulher na cama com um amigo e mata-o.
Diz a mulher:
- Ou mudas de feitio ou ficas sem amigos.
‘Mário Rebelo’
Diz a mulher:
- Ou mudas de feitio ou ficas sem amigos.
‘Mário Rebelo’
FAZER TRICOT...
Na época do cio, o carneiro vai ter com a ovelha, e diz admirado:
-Tens tão pouca lã.
E a ovelha responde:
- Ouve lá. Vens para cobrir ou para fazer tricot?
‘Dora Jesus’
-Tens tão pouca lã.
E a ovelha responde:
- Ouve lá. Vens para cobrir ou para fazer tricot?
‘Dora Jesus’
HOMEM GRANDE
Um turista pergunta a um alentejano:
- Já nasceu aqui algum garnde homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
‘Ana Costa’
- Já nasceu aqui algum garnde homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
‘Ana Costa’
MIGALHAS
Uma criança entra numa pastelaria e pergunta:
- As migalhas pagam-se?
- Não – responde o empregado.
- Então, desfaça dois bolos de arroz que eu levo.
‘Liliana Anselmo’
- As migalhas pagam-se?
- Não – responde o empregado.
- Então, desfaça dois bolos de arroz que eu levo.
‘Liliana Anselmo’
PALMAS
Um mosquito pergunta à mãe:
- Posso ir ao cinema?
E ela responde:
- Sim, mas tem cuidado com as palmas!
‘Daniel Lopes’
- Posso ir ao cinema?
E ela responde:
- Sim, mas tem cuidado com as palmas!
‘Daniel Lopes’
NÃO PRECISA OFENDER
O Manuel oferece um casaco de pele de raposa prateada à filha mais nova.
Ela fica satisfeita com o presente e diz:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno e de fraca aparência?
- Alto lá! Se não me queres agradecer, tudo bem! Mas não precisas de ofender.
‘Celestina Fernandes’
Ela fica satisfeita com o presente e diz:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno e de fraca aparência?
- Alto lá! Se não me queres agradecer, tudo bem! Mas não precisas de ofender.
‘Celestina Fernandes’
MORTA COM O REMO
A mãe aflige-se por a filha voltar de uma pescaria com a cara inchada:
- Filha, o que houve?
- Foi uma vespa, mãe...
- Ela picou-te?
- Na deu tempo, o pai matou-a com o remo.
- Filha, o que houve?
- Foi uma vespa, mãe...
- Ela picou-te?
- Na deu tempo, o pai matou-a com o remo.
GRANDE CHAPADA
Entre dois amigos:
- Eh pá, o que é isso na cara?
- Foi um inglês que passou por mim e me deu uma grande chapada!
- E tu?
- Fiz de conta que não o entendi!
‘Pedro Gonçalves’
- Eh pá, o que é isso na cara?
- Foi um inglês que passou por mim e me deu uma grande chapada!
- E tu?
- Fiz de conta que não o entendi!
‘Pedro Gonçalves’
ATROPELADO DE MEIA EM MEIA HORA
Conversa entre dois alentejanos:
- Compadre, sabe que li no jornal que, de meia em meia hora, é um homem atropelado aqui na terra!
- Compadre, de meia em meia hora?!
Coitado do homem!
‘Daniel Lopes’
- Compadre, sabe que li no jornal que, de meia em meia hora, é um homem atropelado aqui na terra!
- Compadre, de meia em meia hora?!
Coitado do homem!
‘Daniel Lopes’
SIRVO-TE
Após um dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:
- Sirvo-te?
- Às vezes...
‘Ramiro Costa’
- Sirvo-te?
- Às vezes...
‘Ramiro Costa’
CORNETA
O pai para o filho:
- Então, gostas da corneta que te dei?
- Gosto muito pai. Imagina que o avó dá-me dinheiro todos os dias para eu não a tocar.
‘Joaquim Pereira Mateus’
- Então, gostas da corneta que te dei?
- Gosto muito pai. Imagina que o avó dá-me dinheiro todos os dias para eu não a tocar.
‘Joaquim Pereira Mateus’
JÁ SABE LER...
Um alentejano pergunta a outro:
- Então compadre por que é que não leva o seu filho à escola?
- P’ra quê, se ele nem sabe ler.
‘Luis Beja’
- Então compadre por que é que não leva o seu filho à escola?
- P’ra quê, se ele nem sabe ler.
‘Luis Beja’
CARACOL
Qual é o animal mais parecido com o caracol?
É o homem!
Baba-se, rasteja, tem palitos e pensa que a casa é só dele!
É o homem!
Baba-se, rasteja, tem palitos e pensa que a casa é só dele!
BOLAS DE BERLIM
O filho entra em casa a correr e diz:
- Ó mãe dá-me um euro para dar a um senhor que está a pedir na rua.
- E o que é que o senhor grita? – pergunta a mãe.
- Bolas de Berlim só um euro! – diz o filho
‘David antunes’
- Ó mãe dá-me um euro para dar a um senhor que está a pedir na rua.
- E o que é que o senhor grita? – pergunta a mãe.
- Bolas de Berlim só um euro! – diz o filho
‘David antunes’
CAIXEIRO VIAJANTE
Um recluso acaba de chegar à cadeia. Diz-lhe o director:
- Aqui todos aprendem um profissão! O que queres ser?
Ele responde:
- caixeiro viajante, senhor director!
‘Maria Rodrigues’
- Aqui todos aprendem um profissão! O que queres ser?
Ele responde:
- caixeiro viajante, senhor director!
‘Maria Rodrigues’
MUITO CALOR
Diz um alentejano ao chegar ao inferno:
- Se aqui está calor, o que fará em Beja!...
‘Ana Santos’
- Se aqui está calor, o que fará em Beja!...
‘Ana Santos’
VIVA
Após o 25 de Abril de 1974, um peixeiro pára numa aldeia alentejana e apregoa:
É sardinha viva!
E o povo gritou:
Viva!
‘Maria Rodrigues’
É sardinha viva!
E o povo gritou:
Viva!
‘Maria Rodrigues’
PROMETER MUITO...
Depois de fazerem sexo, ele diz para ela:
- Deves ser bailarina, mexes-te muito bem.
- E tu deves ser político. Prometias muito e não fizes-te nada!
‘Luis Melo’
- Deves ser bailarina, mexes-te muito bem.
- E tu deves ser político. Prometias muito e não fizes-te nada!
‘Luis Melo’
MALCRIADO
Dois namorados no banco de jardim:
- Em que pensas, querido?
- Ora, no mesmo que tu, fofinha.
- Malcriado! Não tens vergonha nenhuma nessa cara?
‘Luis Cruz’
- Em que pensas, querido?
- Ora, no mesmo que tu, fofinha.
- Malcriado! Não tens vergonha nenhuma nessa cara?
‘Luis Cruz’
O HOMEM MAIS MAGRO
Era o homem mais magro do mundo! Era tão magro, tão magro, que para abotoar o casaco tinha que dar dois passos em frente.
‘António Soares’
‘António Soares’
UM DIPLOMATA
O que é um diplomata?
É uma criatura que sabe mandar-nos para o inferno, de tal maneira que ficamos ansiosos por iniciarmos a viagem!
‘Eduardo Rocha’
É uma criatura que sabe mandar-nos para o inferno, de tal maneira que ficamos ansiosos por iniciarmos a viagem!
‘Eduardo Rocha’
PEIXES FUMADORES
Conversa entre dois alentejanos:
- Compadre, já viu que no aquário diz: “proibido fumar”!
- Já li sim, qual é o problema?
- Não sabia que os maganos dos peixes também fumavam!
‘Francisca Janeiro’
- Compadre, já viu que no aquário diz: “proibido fumar”!
- Já li sim, qual é o problema?
- Não sabia que os maganos dos peixes também fumavam!
‘Francisca Janeiro’
METADES
Diz a mulher para o marido:
Zé, ajuda-me a calar o bebê. Ele é tão meu quanto teu.
O marido, cheio de sono responde:
Cala a tua metade e deixa chorar a minha!
‘Maria Rodrigues’
Zé, ajuda-me a calar o bebê. Ele é tão meu quanto teu.
O marido, cheio de sono responde:
Cala a tua metade e deixa chorar a minha!
‘Maria Rodrigues’
LEVANTAR
Dois pais à conversa:
- O meu filho tem 4 anos e já levanta 6 quilos!
- Só? O meu tem 2 meses e de noite levanta-nos a todos!
- O meu filho tem 4 anos e já levanta 6 quilos!
- Só? O meu tem 2 meses e de noite levanta-nos a todos!
SÃO NA CHINA
Um amigo pergunta a outro:
Mas afinal os Jogos Olímpicos são em Pequim ou em Beijung?
- Nem num lado nem no outro, são na China!
‘Amilcar Santos’
Mas afinal os Jogos Olímpicos são em Pequim ou em Beijung?
- Nem num lado nem no outro, são na China!
‘Amilcar Santos’
CASAL QUE SE DAVA MAL
Um casal que se dava tão mal que ao acordar ele dizia:
Bom dia e La respondia:
- Já começas?
‘José Soares’
Bom dia e La respondia:
- Já começas?
‘José Soares’
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Confusão no velório
Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho
que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho
que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!
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